Medo

Estou com medo.
Sou a pior filha que alguém poderia ter. Não faço nada além de estudar, e mesmo assim peguei DP de História Antiga Oriental. Falhei com meus pais logo agora que prometi que isso não aconteceria mais. Falhei de novo.
O que me deixa mais incomodada é ter falhado com meu amor. Eu prometi tirar a carta até sua formatura, mas não vou conseguir.
Eu odeio quebrar promessas. Faz com que eu me sinta a pior merda do mundo. E por isso não sei se vou resistir se falhar de novo com alguém. Me perdoem, mas não quero decepcioná-los de novo.

Quando isso vai acabar?

Até quando agüentarei toda essa pressão? Alguém pode me dizer?
Isso tudo só me faz ter a sensação de que estou falhando. Com tudo e todos, principalmente meus pais. Tenho a idéia de que se não for perfeita eles não me aceitarão nunca. Não posso cometer erros, de nenhuma espécie.
Juro que eu não sei até quando vou suportar decepciona-los. Já falhei quando peguei dp quando cursava publicidade, e agora estou prestes a falhar de novo, só que no curso de história. Essa sensação de fracasso é horrível. Só queria que eles me perdoassem por estes deslizes, foi minha culpa de uma certa forma, afinal devia ter tentado entender melhor a matéria, mas por outro lado eles também deveriam entender o quanto é difícil História Antiga do Oriente.
A única coisa que desejo é que eles tenham orgulho de mim. Mas como posso fazer isso falhando?
Espero ter forças para agüentar essa pressão toda. Porque juro que não sei até quando vou ter forças.

Até quando?

Como é possível eu me sentir assim quando estou em casa?
Por que não consigo sentir como se pertencesse a esse lugar?
Meu sonho mesmo é ter um cantinho pra mim, onde ninguém fique me julgando o tempo todo. Não sei até quando vou suportar isso. Já suporto a muitos anos, mas não sei por quanto tempo mais.
Quero estar onde eu possa fazer minhas coisas, deixar meu canto do jeito que eu quiser, sem ter alguém falando o tempo todo que eu estou errada, que faço tudo errado, que nada presta.
Acho que quando sair de casa vai ser a melhor coisa que poderei ter feito na vida. Me livrar de quem me puxa pra baixo. Mas como posso fazer isso se nem emprego eu tenho? Isso faz com que eu me sinta a pior merda do mundo.
Apesar de sair todo dia com um sorriso no rosto, trago no coração muitas lagrimas nao derramadas. Queria ter alguém pra conversar, mas sempre acho que vou incomodar, que meus problemas não são nada, afinal tem pessoas com problemas bem piores e ainda assim sorriem.
Só quero saber o que vai acontecer quando essa bomba que carrego no peito explodir, o que vou fazer? Será que vou cometer alguma besteira? Eu so acho que não, porque tenho um porto seguro, acho que nem sabe que é ele quem me da forças pra continuar agüentando tudo.
Um dia eu vou conseguir ter o meu cantinho e não ter mais que agüentar tudo isso.
Um dia.
Quem sabe?